Murphys Gesetze über hübsche kleine Dinge



Das Paradoxon des kindlichen Geplappers

Anstatt zu lernen, wie man „Mama“ und „Vater“ sagt, wird Ihr einjähriges Kind erfolgreich alle älteren Brüder und Schwestern, sowie alle Erwachsenen in der Familie trainieren, wie man plaudert und wie ein Kind klappert.


Das erste Wort des Kindes.

Das erste Wort deines Kindes ist das Vier-Buchstaben-Wort, das du gewöhnlich murmelt, wenn du dich selbst deine Windel wechseln möchtest. (Hinweis: Jeder liebt es für Shrovetide.)

Erfolglose Exposition von Fremden.

Dein geniales Kind liebt es, deine Hände zu tun, mit einem Stift zu winken und „Auf Wiedersehen“ zu tun und Küsse zu senden … außer wenn jemand draußen ist.

Probleme mit dem Tagesschlaf.

1. Je weniger dein Vorschüler während des Tages schläft, desto müder und launischer.

2. Je weniger dein Vorschulalter während des Tages schläft, desto mehr wirst du müde und nervös.

Gebühr für Genie.

1. Je früher Sie Ihren Kindern Briefe beibringen, desto früher werden sie die Worte verstehen können, die Sie und Ihr Ehepartner untereinander austauschen, zB p-o-r-a-s-pa -th.

2. Je früher Ihre Kinder lernen, auf der Uhr zu verstehen, desto früher wissen sie genau, wann sie mit der Taktik beginnen, ihren Ruhestand zu verzögern.

Universelle Methoden zur Verzögerung des Schlafes.

Das ist, was jedes Kind sagt, nachdem Sie ihm „gute Nacht“ sagen:

1. Ich möchte trinken.

2. Ich brauche einen Topf.

3. Kann ich dich wieder umarmen?

4. Kann ich eine andere Geschichte hören?

5. Ich habe ein schreckliches Monster unter meinem Bett.

Moratorium für böswillige Absichten.

Niemals auf böswillige Absicht fallen lassen, was durch Müdigkeit erklärt werden kann.

Wertbare Variable.

Egal wie hoch und weit du deine zerbrechlichen Familien-Reliquien versteckst, dein Kind wird einen Weg finden, sie zu brechen.

Rätsel der Dinge, die für Kinder unzugänglich sind.

Der einzige in Ihrem Haus, der in der Lage ist, eine Flasche Aspirin zu öffnen, die speziell für Kinder gemacht wurde, ist Ihr Kind.

Postulat einer Pfütze.

Je größer und schmutziger die Pfütze ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass dein Kind, in neuen Schuhen beschlagen, da sein wird.

Konsequenzen.

1. Ihr Kind ist nicht in der Lage zu sagen, wie tief die Pfütze ist, wenn nicht hineingehen, zumindest bis zur Mitte.


2. Wenn du diese geologische Forschung machst, zieht dein Kind niemals auf die Stiefel.

Garantierte Erscheinungszeiten.

Für Kinder, plötzlich oder plötzlich zu kämpfen oder zu weinen:

1. Wenn Sie das Telefon abgeholt.

2. Wenn Papa oder Mama nach Hause kommen.

3. Wenn eine Predigt in der Kirche beginnt.

4. Wenn sie für ein Foto posieren.

Stille Verschwörer.

1. Je ruhiger in der Toilette, desto wahrscheinlicher ist es, dass dein Baby es in die Toilettenschüssel aus Goldfisch gießt.

2. Je ruhiger im Wohnzimmer, desto wahrscheinlicher, dass Ihr kleiner Sohn jetzt an der Wand mit Nagellack malt. The

3. Je leiser es im Schlafzimmer ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter einen Goldfisch aus dem Aquarium zieht, mit Nagellack gießt und damit die Wand mit dem Schwanz malt.

Fall einer gebrochenen Vase.

Es ist einfacher, eine Vase zu kleben, als eines Ihrer Kinder zu finden, die es brach.

Fehlende Komponenten.

1. Die einzigen Dinge, die man im Badezimmer nicht finden kann unter all diesen Spielsachen, Booten und Enten ist Seife und Waschlappen.

2. Was Sie noch finden können, ist der Inhalt einer vollen Tube Zahnpasta (auf dem Boden und teilweise auf dem Spiegel), die Hälfte des Gefäßes mit Rasierschaum (ein Shampoo wird dazu hinzufügen) und eine volle Rolle Toilettenpapier (abgewickelt) .

Zustand des Teppichs und seiner Rolle.

Je besser der Teppich im Haus gereinigt wird:

1. Umso wahrscheinlicher wird Ihr Baby ein Glas Traubensaft darauf gießen.

2. Umso wahrscheinlicher, dass dein Baby mit schmutzigen Stiefeln napotchet.

3Es ist umso wahrscheinlicher, dass Ihr Kleinkind trainiert hat, die Toilette zu benutzen, wird einen kleinen (und vielleicht sogar größeren) „Fehler“ für ihn machen.

Der Fall einer unberührten und ewig klammernden Rebe.

1. Wenn du am Telefon sprichst, schreie sie dir in dein Ohr.

2. Wenn du eine Zeitung liest, sind sie im Ringen direkt hinter deinem Stuhl verlobt.

3. Wenn Sie in der Küche kochen, versuchen sie, das Chaos zu vermehren.

4. Wenn du das Haus nachts im Geschäft verlassen willst, hängen sie an deinem Fuß.

5. Wenn es höchste Zeit ist, in den Kindergarten zu gehen, können sie nirgendwo gefunden werden.

Führer zum Einkaufen.

Im Supermarkt dein Kind:

1. Ziehen Sie eine Rolle Toilettenpapier heraus und legen Sie den Rest ab.

2. Essen Sie ein paar Trauben und verwerfen Sie den ganzen Rest.

3. Essen Sie ein paar Plätzchen und zerquetschen Sie den ganzen Rest.

4. Bringt ein ganzes Brot in kleine Bälle.

5. Verwendet Gurken als Waffe und wird sie bei anderen Käufern „erschießen“.

6. Im Moment, wenn Sie sich für eine Sekunde abwenden, raus aus dem Wagen für die Auswahl von Waren und irgendwo rutschen weg – und dann erinnern, wie sie angerufen haben.

7. Direkt aus dem Wagen wird eine schöne Pfütze auf dem Boden durch die Windeln, während Sie in der Schlange auf die Ansätze zur Kasse warten.

8. Es wird schlafen gehen, sobald Sie anfangen, Pakete mit Einkäufen an das Auto zu ziehen.

Das erste Gesetz der Literatur.

Das Lieblingsbuch deines Kindes ist das, das du am meisten hasst.

Urteil aus dem Gegenteil.

Ihr Lieblings-Kinderbuch ist eine, die Ihr Kind völlig ignoriert.



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